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七年之癢.jpg 

Photo by Apura

七年之癢原自西方諺語,描述婚姻到了第七年可能會因婚姻生活的平淡規律,而感到無聊乏味...因為渴望尋找新的刺激,進而可能會發生婚外情或出軌偷腥的現象...
美國性感女星瑪麗蓮夢露曾主演過一部電影【七年之癢】(英文名稱:The Seven Year Itch),劇情就是以此為主題,隨著電影的賣座,"七年之癢"也成了外遇的代名詞了。

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  • Nov 20 Thu 2008 17:50
  • 信任

一個有才氣的已婚女星與某男星在對岸十指緊扣的畫面震撼整個娛樂圈,

人人稱羨的公主頓時成為大家撻伐的對象。

 

「你怎麼可以相信婚姻?」芒果小姐看到新聞後心有所感的在MSN上問我。

 

「其實,我不相信婚姻。」我的回答讓芒果小姐小小的驚訝。

畢竟,說這話的我才在去年踏入婚姻,而且目前懷胎六月,準備在明年當媽媽。

 

「你不相信婚姻卻還踏入婚姻?」問的好!

 

「很驚訝吧!我的確不相信婚姻。婚姻需要兩人有共同認知才成立,單單一方一廂情願並不代表什麼,真有了二心,那張證書也不能保證什麼。所以婚姻真能保證什麼嗎?頂多是些身外之物吧!」

 

我身邊很多朋友都不相信婚姻,包括我。

很多人因此畏懼婚姻,懷疑為何要結婚。

 

傑西卡小姐曾不只一次的說我是他對婚姻憧憬的最後一個希望,她希望我能一直幸福下去,別讓她對婚姻失望。

 

我聽了啞口一笑,原來我這個不相信婚姻的人竟可讓人對婚姻感到一絲希望。

那為什麼我不相信婚姻,也同樣對婚姻充滿存疑,但卻還是敢走入婚姻?

 

「與其說相信婚姻,不如說,我相信我自己。」回答完了芒果小姐,其實心中也有了小小震撼:原來我是這樣想的啊~!

 

跟我熟識的人都知道,我不如外表看起來樂觀無憂。

小小的腦袋瓜總愛想東想西,假設許多未知的情境然後模擬該如何應對,認真的程度有時比工作還用心。

很多事情都先將最壞的情況設想好,看看自己是否能接受,隨時建立好面對的心理準備,就是不讓自己被殺的措手不及。

 

我常拿這種悲觀的理性來驗證我的工作、感情與人生。

 

若今天,老公背叛我,婚姻沒了...我會如何?

我會失去什麼?失去一個不愛我的丈夫?一個破碎的婚姻?還有呢?

 

若今天,公司倒了,工作沒了...我會如何?

我有足夠的謀生技能嗎?我有多少存款可以讓我重新出發?

 

當你發現沒有什麼東西傷害得了你時,你就會對自己有了信心。

 

很多人對我這種態度不以為然,覺得兩個人在一起就是要信任彼此,不然何必在一起?

 

其實,在承諾的當下、在攜手共度的那刻、在與他生活的時光,我絕對信任他。

但,若未來他變了,我也不會怒氣沖沖的拿「你當初不是答應我要愛我一輩子?」當作質疑的論點。

因為永遠本來就是個不切實際的東西。

他後來變了,不代表他之前說的愛你是騙你﹔只能說那時候他愛你,但現在,他不愛你了。

這種變化,他自己也無法預知的吧!

若他能預知他之後會愛上別人,他也會告訴自己千萬別把永遠掛嘴邊,免得讓自己下不了台。

 

所以,我信任,卻也不信任。

我懷疑,卻也相信。

這中間程度與多寡的拿捏恐怕我自己也說不準。

 

只能說我在信任的前提下隱藏著一顆極需安全感的心。

如果不小心將我的信任踐踏在地,那麼,可能需要花費N倍力氣甚至一輩子的時間才有可能重建我對你的信任﹔也或者,你將永遠都無法得到我的信任:只因為我不會再給你有第二次傷害我的機會。

 

所以,若你正擁有著某個人的信任,那麼請你珍惜。

別輕易揮霍那得來不易的無價之寶。

若等到失去後才懂得珍惜,或許留在你身邊的將只剩下無盡的遺憾。

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老公:老婆,我的臉比你大ㄝ!

 

老婆:但是我肚子更大~

   Ya!贏了!

 

971118.jpg

(懷孕六個月,勝之不武的巫婆公主)

Photo by : Apura

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看完這篇文章
我心想的倒不是要怎麼管住老公(當然多少也要想一下,也不能門戶大開,舉雙手投降,只是沒想的那麼多~)
而是覺得世風日下,
現在的女生真的很主動... 就算老公不去招惹人家,但人家卻不介意你已婚,明示暗示通通來,就算搶了人家的老公也臉不紅氣不喘...覺得自己是在爭取真愛~反倒理直氣壯覺得你阻礙了他們的愛情~
甚至身邊有些女人,就是喜歡找已婚男子,覺得這樣不會有負擔~甚至覺得這樣的男人才更體貼~
真的是我太古板嗎?
總覺得這些論點與說法對我來說就像是天方夜譚般的誇張,只是在現今社會中它還真普遍存在。
將心比心,女人何苦這樣為難女人~
只能說,姐姐妹妹們,女人當自強!
  
 
 
妻子的智慧》化解外遇危機
圖/達姆

好友玉伉儷情深,老公對她非常疼惜,但她老公因工作關係,必須與其他異性接觸。玉非常信任老公,從不懷疑他對她的忠誠。

但是沒想到介入者卻是有心人,常假藉工作上的需要,要玉的老公到她家一起畫設計圖,一畫就到三更半夜。他們全家的旅遊,她也同行,並且和他們同睡一室,玉雖然不悅,但仍然相信自己的老公是正人君子。直到和他們同行的另一家好友的提醒,玉才驚覺到如果任由事情繼續發展,在第三者的主動誘惑下,難保她老公不會淪陷。經由她的嚴正抗議,一場婚姻風暴才得以避免。

然而舍妹就沒這麼幸運,她老公的女同事剛開始以上班順路的理由搭她老公的便車,後來每天接送成為理所當然。接下來她老公時常晚歸,說是到女同事家研究公事,女同事家的燈管故障、水箱漏水時,也要他去修,而他都義不容辭。連她家出現一隻蛾,她都可以如驚弓之鳥般地打電話要妹婿立即過去幫她趕蛾。最後演變成妹婿下班後不回自己的家,反而往他女同事的家跑,每天都要到清晨才肯回家。妹妹每次向老公提及對此事的不滿,她老公就對她大吼大叫,甚至以不去上班來威脅她。妹妹為了孩子及家庭的經濟,只好忍氣吞聲。 ( 公主不懂為什麼要忍氣吞聲?這個家是你一個人的嗎?為了孩子與經濟忍氣吞聲,那老公要負責什麼?他就沒責任嗎?)

我和外子結婚第七年時,偶然間發現外子和別的女性以電話聊天,在我的追問下,外子才說出對方是誰。原來他要撮合同事認識某位護士,但那名護士並不喜歡他的同事,反倒對外子較感興趣。外子媒人當不成,卻與那位護士熱絡起來,直到我發現異樣。我堅決表態不贊成他繼續和那位護士聯絡,因為我可不願意和別人共享老公。

不管是自己主動或異性的誘惑,所導致的外遇或出軌危機,都得在危機還未成為事實前,即時踩煞車,才能化危機為轉

資料來源:聯合新聞網 

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晚上,跟外子躺在床上聊天。

話題不知怎的就轉到了彼此最近的工作上。

 

這一聊讓我再次發現我與外子的個性與處世(事)方法有非常大的差異,

其實從求學時期的交往與課業就可看出端倪。

 

他總說我不求甚解,我覺得他太追根究底﹔

他覺得我投機取巧,我覺得考試本來就要對症下藥。

 

我對不愛的課索性翹課,整天後悔選錯課﹔

就算是大家抱怨連連的課,他也總是理智面對。

 

我在聚會中聒噪的時候他大多安靜﹔

他私下比我活潑的那面只有我看得到。

 

我看似活潑樂觀又外向,私下卻多愁善感又杞人憂天﹔

他的內心如外表般冷靜理智,交往十幾年,似乎尚未看過他強說愁的一面。

 

同組作報告,我和他的切入點總是不同,

他會有條理的分析,我喜歡靠直覺憑感覺。

 

太多太多的差異讓同學和教授知道我們交往後都跌破眼鏡,

沒想過八竿子打不著的兩個人怎麼會在一起,而且一交往就是十年。

 

離開校園,踏入社會,步入婚姻,兩個人的生活圈少了交集,卻多了連集。

兩個人的差異也還是存在。

 

他喜歡看新聞與談話性節目,覺得應該要了解時事增加常識﹔

而我看電視不喜歡動腦,所以遙控器總離不開他覺得沒營養的綜藝節目。

 

他下班後還會繼續忙碌公事,甚至會抱著行銷管理學反覆的看﹔

我覺得下班就是要放輕鬆,讓腦袋放空,就算要念書也不愛看太學理的東西。

 

他買東西注重實用性,會擬定計畫,3C產品在手沒買新衣服也沒關係﹔

我對必需品的定義和他天差地遠,每天要用的保養品、彩妝絕對比3C實用。

 

他對旅行沒有多大感覺,去英、法跟去台中高雄的差異只在於行李多了幾件衣服﹔

我對旅行有著莫名的憧憬,想去的國家清單越來越長,是個需要靠旅行充電的人。

 

兩人之間的差異不勝枚舉,多到數不清,

而在看不見的工作場合中,

我想,應該有更多面貌是彼此從來沒看過,也沒想過的吧!

 

儘管有這麼多的差異,在十年的愛情長跑後我們卻還是結為夫妻,也即將擁有我們的第一個寶寶。

 

躺在床上,隔壁的老公已經呼呼大睡,

他的三分鐘入睡總是讓常失眠的我超級羨慕(又一個差異>’’<)。

 

但我腦子轉呀轉的想著:究竟是種什麼樣的緣分把這麼不一樣的兩個人緊緊的綁在一起呢?

 

是愛?是親情?還是...習慣?

 

哈~我知道我又多愁善感了,別罵我。

我只是想想,想想而已嘛~

 

但不覺得真的很奇妙嗎?

 

你身邊也有這樣一個人嗎?

靜下心想想你們之間,或許會有前所未有的大發現,

也有可能會讓你再次發現當初愛上他的原因囉^^

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  • Nov 02 Sun 2008 19:21
  • 抱怨

 

不管是再好的工作或再讚的公司,身處其中難免會有抱怨,這是很正常的。

所以很多人會找我抱怨工作,同樣的,我也會有滿腹苦水需要宣洩,這是種健康的友誼交流,總比悶在心裡有天爆炸的好。

 

抱怨多了,也聽多了抱怨,發現抱怨也有很多種,挺好玩的,所以突發奇想的整理了一下,但我想,這篇文章應該會隨著時間更迭而不斷更新,

而且一定有很多遺漏的狀況沒寫進去,所以現在只是先將現在想到的寫下來,免得以後又忘嚕~

 

 

一、聽聽就好的抱怨。

 

不過有時候抱怨,就只是抱怨,不代表任何意義。

所以你會聽到同樣的人跟你抱怨同樣的事情,週而復始,一次又一次,就像個壞掉的錄音帶一樣,停都停不住。

一開始,你可能會竭盡所能的幫他解惑,提供他意見,但當你真的提出建議給他時,他反而會幫自己找理由,幫公司找藉口,然後與你辯了起來~

 

這種抱怨,他要的只是有人傾聽,然後偶爾附和他幾句,並不是真的需要建議,若你太認真,往往會陷入左右不是人的尷尬局面。

 

所以這種抱怨,聽聽就好。

 

 

二、覺得錯的永遠是別人的抱怨。

 

最近常常聽到人跟我抱怨,他們主管沒sense、沒vision、忌妒他、打壓他,讓他無法發揮所長,讓他抑鬱不已,他沒辦法在在這的主管下工作(因為註定沒有發展),所以他是逼不得已才換工作。

第一次聽,安慰他或許是運氣不好。

但,第二次、第三次一直到數不清楚的第N次都是雷同的狀況,讓我腦子裡也開始浮現許多問號:他真那麼優秀,優秀到所有人都非得打壓他不可?

 

若真是如此,經過了幾次教訓,若他真這麼優秀,怎麼還學不會讓自己避開這樣的窘境?

若他真那麼優秀,公司或主管怎麼都不會想留他?

我有時候也會想,我的MEMBER會不會也覺得我忌妒他們,刻意打壓他們?

 

不管為了什麼原因換工作,都代表了決策過程中一定有不夠嚴謹或沒有審慎評估的地方,除了抱怨別人外,怎都沒想過反省自己?

 

要遇到一個先知卓越的主管,可遇不可求,

若每個人都想當一匹遇到伯樂才肯跑的千里馬,然後再把時間都用在抱怨沒遇到伯樂,所以不能跑,讓我覺得啼笑皆非~

因為,若我是個伯樂,要辨識一匹都不跑的馬是千里馬,也不容易吧!

 

若遇到這種抱怨怎麼辦?

我的狀況是看交情回答。

超級麻吉的好友,你希望點醒他,那就直話直說吧!

超級不熟的朋友,因為沒啥交情,又不想花時間敷衍他,那也直話直說吧!因為若他聽的不舒服,頂多以後不當朋友,也沒啥損失。

半生不熟又不可翻臉的朋友,就看你願意講多少,不過順著他們的意思附議是比較保險的辦法,反正他這樣繼續下去,你也沒損失。

 

 

     

   三、不是抱怨的抱怨。

 另一種抱怨,聽起來完全不是抱怨,反倒是包著抱怨的炫燿。

 當他跟你抱怨,她老公怕他帶小孩太累,特地幫他請了一個印傭,但傭人卻很難溝通,不如不要﹔或者是他一次買了五個LV三個GUCCI,結果家裡沒櫃子放,真討厭﹔諸如此類的抱怨聽在耳裡我都不確定他想陳述的重點究竟是前方的展示還是在後面的抱怨。

 

 遇到這種抱怨怎麼辦?

 我的經驗是,首先,別讓自已陷入忌妒或羨慕的框框,因為當你流露出忌妒或羨慕時,就達成他們的目的。所以盡量讓自己保持平靜。

 或者你也可以反其道而行,拼命的說你有多羨慕,他有多幸福,讓他開心,不過要讓他覺得是真心還是敷衍,就看你囉!

 

 

    以上是公主最近最常聽到的幾種抱怨,以後要是有聽到新的會立即補充~

   

     不知道你們是否也常聽到呢?

 

 

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